母亲在我还在满地爬的年龄就离开我远走他乡。我常想：如果那时我已经长大，是不是就能够阻止悲剧的发生？是的，这是我的悲剧，父亲的悲剧，也是母亲的悲剧。

幼小的我，拥有了爷爷奶奶和爸爸的爱就觉得很幸福。而关于母亲，我终归还是小孩，小得天真，小得纯净，不知道什么是思念，怎样去思念。但我不能永远都是无忧无虑的小孩，我总要不可避免地长大。奶奶告诉我，母亲是个坏女人，跟父亲离婚只因为她嫌贫爱富。我因此恨过母亲，恨她的自私冷酷。但是恨过之后，剩下的只有思念而已。童年中缺失的那块关于母亲的记忆总是噬咬着我。毕竟是骨肉相连，我想知道母亲是否过得幸福、平安。

这种矛盾让我在很长一段时间内，不知道该把母亲摆在怎样一个位置。但我对母亲仿佛不可根除的“恨”蒙蔽了我的双眼，让我看不见母亲深沉如海的爱。母亲说等我长大了，会明白她的。我以为这是她的掩饰，她的借口，却不知道，原来很多事真的要等我长大才会明白。

好强叛逆的天性注定母亲不甘心做一个相夫教子的贤妻良母。但母亲却在20岁就生下了我，在那个充满叛逆与冒险的年龄，母亲是不甘心被家庭束缚的。探索与冒险的欲望促使年少轻狂的她忍痛丢下了我。坚忍的她，纵然知道出走会让她背上多么不堪的骂名，也仍是毅然选择了离开。

一路走来，受了多少指责与磨难。但母亲已经没有后路可退，只能一直向前，带着辛酸的向往和思念。

我不知道，不被人理解的孤独有多么恐惧，却只是一昧地责怪母亲欠我太多。我甚至在信中写道：“我不是你的女儿，你也从来不是我的母亲，即使是我的生命也只属于我自己，与你无关，永远只有你欠我的。”

愚蠢的我终归还是太小，不知道我的绝决是怎样深深刺痛了母亲；不知道外公外婆常给的零花钱上流淌的是母亲的汗水；不知道身上的毛衣是母亲用双手为我编织的温暖。这本该感激的一切，我却漠然视之。

这一切，母亲从未向我提过，也不让外婆告诉我。倔强的母亲，命运的艰难也不曾磨掉她骨子里的傲气。她不闻不问，因为她害怕，怕我会动摇她的坚定和仿佛永远顽强的毅力。

母亲仍在她的路上摸索前进。她的爱深沉，博大如海，渺小的我，恐怕就算穷尽一生也不能透析其万分之一。

我想，如果可以，我要把爱与思念抚平，虔诚地叠成感恩的纸鹤，飞去母亲身边，伴她一路顺风，不再孤独。

重庆市梁平中学 高2010级5班  何  颖（赵江推荐）